*(fanny à bob lee - Fanny de bulle en bulle - Marianne Dubertret)
Ce matin j'ai balayé les photos et mots posés par ci par là sur mon compte insta depuis le début. Je le fais aussi parfois avec ce blog. Ce jeu horrible du "il y a 1 an, 3 ans, 10 ans, ce même jour je faisais quoi? il se passait quoi dans nos vies?" Alors quand tout va bien je vous le conseille, ça peut être sympa. Quand on a vécu des grands drames, c'est moins confortable et nettement plus dangereux pour le moral. Quelle idée.... J'ai pris tout ce chagrin et cette violence qui ont accompagné la maladie et le décès de Mus, tout pleine gueule. J'ai aussi mesuré tout le chemin parcouru. La route a été longue et on est loin d'être arrivés à destination. Route longue, dure éprouvante mais belle aussi. Ces photos, ces mots, ces regards, ces épreuves... A quel point mes enfants sont beaux, forts, courageux et aimants. Quelle chance, quel honneur d'être leur maman. (Bon ils sont chiants aussi mais vous l'avez compris c'est pas dans le mood de l'article aujourd'hui, on verra ce dossier un autre jour...) J'ai besoin de voir qu'on a avancé parce que la plupart du temps j'ai le sentiment de faire du sur place. De beuguer. D'être aussi triste et perdue aujourd'hui qu'à l'annonce de sa maladie ou au premier jour sans lui. Pas un jour, pas une heure sans y penser. Chaque fois que je bois un café au boulot, je revis ce jour, ce vendredi ou il est entré dans mon service pour me voir en me disant "sers moi donc un café, j'ai un truc à te dire, faut qu'on parle... " Il venait de passer son premier scanner parce que la veille au soir je lui avais confirmé à la lumière du jour que oui il avait bien le blanc de l'oeil jaune... Chaque fois que je vais dans les bois, que j'attrape un pinceau, que je me cogne sur la même marche de l'escalier, que je mets une robe, que je me maquille, que c'est le jour de la rentrée pour eux, que je prends une décision, que je m'engueule avec un de ces putains d'artisans (dossier sensible depuis pas mal de temps, de galères et d'arnaque... là aussi, autre dossier) que je doute, que je me dévalorise, que, que, et que.... que la vie suit son cours la garce, imperturbable....
Hier on était toutes les 2 avec Nora et on a voulu aller au ciné (effacer l'historique) Au bout d'1/4 d'heure de film, arrêt, à Gueret comme dans tout le Limousin si j'ai bien compris, coupure générale d'électricité. On récupère nos tickets pour une séance ultérieure (pas sure que ce soit pour aller voir ce film... bizarre et un peu déprimant en tout cas les 15 premières minutes) et on rentre. On escalade le portail électrique du coup (bravo nono) on allume quelques bougies et on regrette de ne pas avoir mis en charge l'ordi avant... Je cherche malgré tout un film qu'on pourrait regarder un peu ensemble avant d'affronter la nuit.... pas de lecteur compatible avec les formats de film de mon disque dur. Super. Et en cherchant on tombe sur une video des vacances au ski de 2011. Nora veut la voir, ok. C'est quasi la 1ere fois que je le voyais bouger, rire, que j'entendais le son de sa voix. J'avais très peur de craquer, je voyais Nora qui me jetait des regards un peu inquiets (une éponge cette gamine). Et puis non. J'ai tenu. Et c'était tellement naturel de l'entendre, de le voir que j'ai realisé qu'il était toujours là. En tout cas hier ça n'était pas triste. Juste naturel. Bon ce matin, rien que de l'écrire je dégouline de partout. Mais hier non. Rien n'est constant. Rien n'est gagné. Pas plus le bonheur que le chagrin. Avancer c'est comprendre ça. Apprendre à vivre avec en tout cas. Plus (+) avec son souvenir et son amour que sans. Je préfère l'image du avec. Ça rend les choses plus supportables. Peut être un petit peu moins dures. Un pas après l'autre. Demain? on en sait rien....
